Minha Mãe é uma Peça - O filme

Paulo Gustavo te amo, você é sensacional e me faz rir da forma mais inteligente e genuína!

Contanto os dias para a estreia do filme "Minha Mãe é uma Peça" - 21 de junho nos cinemas!

A Dona Hermínia é das mães mais engraçadas do Universo!

Um drink por favor!

Em homenagem à Sexta-feira da Paixão.

Receita de Derivan Ferreira de Souza  - Bar Número

Rendimento 1 copo 
Tempode preparo 5min

Ingredientes
50 ml de vodca Absolut Ruby Red; 3 amoras; 
3 morangos; 
4 framboesas; 
2 cerejas; 
1 colher (sopa) de açúcar; gelo a gosto. 

Modo de fazer
1 Em um copo de caipirinha, coloque as frutas e o açúcar. Com um socador, pressione levemente as frutas.
2 Adicione a vodca e gelo a gosto, misture bem e sirva. 

Um beijo e um drink. Hot, de preferência.

Foto: Rogério Voltan

Lis Peixoto Vive Uma Nova Fase!

Foto: Edson Brow

Andei sumidinha, gente.
Muita coisa boa acontecendo  na minha vida. Muita força, vontade e talento para fazer dar certo!
 Quero fazer gente feliz!
Encontros surpreendentes, movimentação importante de energia, foco na profissão e muitos trabalhos.
Vida de maquiadora acontecendo, vida que brilha, colore e transcende.

Confira meu post semanal de maquiagem no Blog Hoje Vou Assim - Cris Gueerra! Todas as terças-feiras tem dicas, beleza e carinho pra você! Tem Cris Guerra comemorando os 5 anos de sucesso do blog, agora com colunistas convidados. Não deixa de passar por lá, ok?

O Cereja Neon continua aqui, bem do jeitinho que você gosta.

Pra comemorar vamos apertar o play juntos?

 Na próxima semana teremos um endereço novo, só para maquiagem, meu novo blog de trabalho!
Lá vocês vão poder conferir alguns de meus trabalhos, inspirações e dicas de produtos.
Já já no ar.

Um beijo pra quem volta ao Cereja Neon - apertamos o play juntos?

Uma palhinha do que vocês vão poder conferir no meu novo Blog de Maquiagem.
Contagem regressiva, logo logo No Ar!

Foto: Edson Brow

Foto: Paulo Oliveira

Foto: Cadu Viterbo

Foto: Luiza Vilarroel

Foto: Flávia Caravarro

Foto: Tom Braga

Foto: Luiza Vilarroel

Foto: Tom Braga

Foto: Paulo Oliveira

Foto: Luiza Vilarroel

Foto: Edson Brow

Cozinhando no primeiro encontro: manual divertido

Achei hilário e super bem vindo este post lido no divertido Blog Marketing na Cozinha - dá só uma olhada!
Pra quem está de paquera nova e se arrisca na cozinha... taí a boa! Morri de dar risada!

Férias Escolares - crie um fogão de papelão!

Das coisas mais fofas que vi nos últimos tempos.

Transformar uma caixa de papelão em um pequeno fogão de brinquedo pode ser uma delícia e envolver mãe e filhos de uma maneira muito gostosa. Usamos a criatividade, trabalhamos concentrados e o que vem a partir daí é imaginação e entretenimento de sobra para nossos pequenos gastarem energia durante o período de férias escolares, rs. Vamos lá então?

Pegue uma caixa de papelão, de preferência quadrada.

Feche o fundo e a tampa com  cola quente para que o fundo não fique aparecendo.

Corte com estilete a tampa do forno.

Em cima, risque com um CD os círculos que serão as bocas do fogão.

Os acendedores podem ser confeccionados com o mesmo papelão e presos com aqueles grampinhos de arquivo e pasta, chamados de  "bailarina" nas papelarias, alguém, se lembra?

Depois finalize com imagens de cozinha nas laterais e na tampa.

Uma boa dica é usar o  canetão preto, mas você pode fazer com tinta ou giz de cera.

A grelha do forno pode ser colada com a a juda de 2 canaletas, 2 tirinhas feitas de papelão mesmo.

Olha que fofuuuura! Aqui em casa já estamos no processo, logo logo fica pronto.

Achei demais esta idéia da Estefi Machado.

Fotos: estefi machado

Clarice Falcão - Uma canção sobre o Amor, ah o Amor...

Aperta o play com carinho e alegria <3

Bom dia segunda-feira!

"Cada um feito um picolé com a mesma etiqueta no pé, na autópsia daria pra ver como eu só morri por você" - letra fofa.

A Mulher Real e a HIpótese da Barriguinha - Por Xico Sá

Brigitte Bardot: e Deus criou a mulher, mesmo as
beldades francesas - com dobrinhas.

Que haja uma hipótese de barriguinha.

Essa é do mais safado dos nossos mulherólogos, Vinícius de Moraes, na sua receita de beleza feminina.

Naquele mesmo poema em que ele pede desculpas às feias –devia ter bebido pouco naquele dia.

Que haja uma hipótese de barriguinha. Nesse verso acertou em cheio. Depois de nove casamentos, o cara era um safo.

É preciso que haja, pelo menos, uma hipótese de barriguinha. Palmas, poeta.

Aquela secura de tudo, além de fora da realidade anatômica, não é apreciável.

Chega de tábua. Isso é coisa boa apenas na passarela, como mulher-cabide para os estilistas.

Que haja aquela dobrinha quando a mulher se senta. A realíssima dobrinha da fêmea. Espetáculo.

E que não fique apenas na hipótese. Que haja uma barriguinha mesmo.

Pelas mulheres reais. Sem lipo, mas com muito desejo e outras aspirações.

Todo o segredo está na capacidade de safadezas. Nunca no tamanho ou no peso.

Sem imperfeição não há tesão, que me perdoem as certinhas da praça.

E fica o mantra, pela milésima vez, à guisa de educação sentimental aos moços, pobres moços: homem que é homem não sabe, nem procura saber, a diferença entre estria e celulite.

Xico Sá - Coluna

Foto: reprodução

Social tênis

Que super legal!!!

Esses tênis fofíssimo foram criados pela designer gráfica Lumen Bigott, totalmente inspirados pelas principais redes sociais  mas infelizmente são apenas conceituais e não estão a vendas.

Vai ou Racha - Por Silmara Franco

Ilustração: Adreson Vita Sá

Mega fã do Blod da Silmara Franco - começo a semana assim, dando risada da vida real, me diverti e concordei com a querida Silmara. Olha só.

Vai ou Racha

Nada deve ser mais ocultado num casamento que calcanhar rachado.

É preferível revelar o que aconteceu naquela viagem a Porto Seguro quando vocês ainda namoravam, fornecer detalhes da república onde você morou no tempo de faculdade, falar das suas vadiagens adolescentes e até confessar que já beijou uma mulher, a expor na relação um par de calcanhares prejudicados. Será o fim. Restará, apenas, decidir quem fica com a Nespresso.

Antes seu marido descobrir que não foi você a autora do salmão ao molho de gengibre que o conquistou no primeiro jantar na sua casa, que você espia o Facebook do sócio dele todo dia e que aquele vestido não custou cento e cinquenta reais, do que vocês terem uma noite de amor interrompida por um carinho, digamos, mais cortante sob os lençóis. Pior: ter que explicar por que namora sempre de meia soquete.

E a culpa é toda sua. Passa o verão metida em rasteirinhas, anda descalça pelo quintal curtindo sua fase natureba de “conexão com a terra”, capricha no hidratante da região superior e negligencia a inferior. Pensa que só as formigas e seres rastejantes notam seus pés e que semiárido é somente uma região do nordeste. Não, querida. Passível de justa causa, sola de pé desertificada tem peso dois em relação à celulite. Depois não reclame. Nem chore de saudade dos tamancos e dos sapatos Chanel.

Se o problema lhe assolar, mantenha o segredo a sete chaves (e jogue todas fora). Veja o que aconteceu a Aquiles. Em períodos de seca, para poupar o relacionamento e a palmilha dos seus calçados, lance mão de tudo que disserem para você fazer. De simpatias a receitinhas caseiras – sempre escondida, na calada da noite. Invista uma grana preta naquela dermatologista que não atende nenhum convênio. Faça promessa para Santa Rita, a das causas impossíveis. Se nem ela topar, peça emprestado ao marceneiro de sua confiança a lixadeira e a politriz. Recorra ao SUS.

Ou vai, ou racha.

Monster High - O Sucesso dos Bonecos Monstrinhos - Ui!

As bonecas da série Monter High desenvolvidas pela Mattel, fogem das tradicionais histórias de princesas encantadas, heroínas doces e ingênuas, bailarinas, fadas e sereias, ao contrário, as bonecas usam o universo dos monstros como referência. Mesclando o bizarro com o ‘fofinho’, as  filhas de monstros famosos, como o Frankenstein ou o Drácula, tem estilo impactante, personalidade forte e um lado obscuro extremamente divertido. As roupas seguem a linha de raciocínio das personagens: nada obviamente romântico, feminino e delicado.

O guarda-roupa das Monster High é colorido, com caveiras e monstrinhos. Nossos hábitos de consumo dizem muito sobre nossa vida e a sociedade na qual estamos inseridos. Pare para pensar: a Barbie, uma das bonecas mais famosas e tradicionais entre crianças e adultos, representa uma mulher com uma beleza dentro dos padrões, que não choca nem rompe barreiras estéticas. Os papéis desempenhados pela Barbie também são sempre politicamente corretos e morais, a Barbie tem uma personalidade mais tradicionalista de quem cuida da família e vive para ser linda e loira.

As Monster High estão no aposto dessa corrente, rebeldes elas tem estilo e personalidade impactantes, não se limitam apenas a meninas (a linha conta com bonecos para meninos que derrotariam qualquer Ken disponível no mercado). A Barbie, entre outras bonecas disponíveis no mercado de brinquedos, são construídas nos moldes dos valores da família tradicional, que vem sofrendo grandes mudanças em sua estrutura. Atualmente com a maior liberdade individual, as famílias passaram por uma revolução e aparecem nos mais diferentes formatos.  Será que essas  bonecas “filhas dos monstros” não refletem essa transformação? A sociedade é mutável e a instituição familiar acompanha.

Hoje em dia não é difícil encontrar famílias constituídas por dois pais, ou duas mães, sem contar as pessoas divorciadas que casam novamente e na mesma família, os filhos são de diferentes pais, aumentando ainda mais a complexidade da instituição mais antiga do mundo, logo, os brinquedos dos herdeiros dessas famílias refletirão sua formação nada tradicional. Ao contrário das previsões de muitos filósofos, a família no mundo contemporâneo não foi instinta, mas se adaptou aos novos valores e permanece ainda mais forte.

Além das bonecas, a linha Monster High tem livros, vídeos e um site com todos os tipos de conteúdo interativo. No site, é possível fazer um perfil e descobrir qual das monstrinhas combina mais com a sua personalidade.

Os bonecos são uma atração a parte, com muita informação de moda em seus looks, eles representam diferentes tribos urbanas, como emos, nerds  e outros personagens tão comuns nos centros urbanos.

Os Monster High são perfeitos para tempos em que impera Lady Gaga, em um mundo que parece estar de cabeça para baixo com toda a revolução tecnológica e cultural, sem contar as angústias ambientais e a pressão para não acabar com o planeta.

Por: Fashion Bubbles - Fotos: reprodução

Drink - Saquê, carambola e manjericão - Drink

Ingredientes

. 1 carambola madura lavada e sem as extremidades
. 1 colher (sopa) de açúcar
. 5 folhas de manjericão
. 8 cubos de gelo
 . 75 ml de saquê

Modo de preparo

1. Com uma faca, corte a carambola em fatias finas e coloque em um copo tipo long drink.

2. Acrescente o açúcar e macere com um amassador.

3. Adicione o manjericão, o gelo e o saquê.

4. Com uma colher ou bailarina, misture de baixo para cima e sirva.

Um drink lindo: perfume, cor e sabor!
 

Foto: reprodução

Formas de Gelo Fofas e Criativas

Ahh, mas não é um mimo?
Amo muito essas fofurices.

1. Forminha de estrelas, da TShit. R$ 41,90

2. Forminha de diamantes, da Fábrica9. R$ 47,80

3. Fominha de copinhos para shots, da ItCasa. R$ 25

4. Forminha de cérebros, da O Segredo do Vitório. R$ 49,90

 5. Forminha de esqueletos de peixe, da ItCasa. R$ 19

6. Fominha Rolling Stones, da O Segredo do Vitório. R$ 54

 7. Forminhas de corações, da Decoratudo. R$ 29

8. Forminha de caudas de tubarão, da Coisas Geniais. R$ 59

9. Forminha de pinguins, da Besi. R$ 28

10. Forminha de dentaduras, da Fábrica9. R$ 39,80

Foto: reprodução

Na CPI do Amor, a casa sempre cai. Por Xico Sá.

Não, amigo, não me refiro ao hit político da hora: “Meu amor é… cachoeira – lembra?-, clássico do Ronnie Von, nosso mais elegante cavalheiro desde a Jovem Guarda.

Trato de um outro tipo de investigação. O da lama amorosa.

Legítima hacker do amor, a amiga F. entrou na caixa postal do correio eletrônico do marido. Ih, lá vem a mesmíssima história, esse legítimo Hitchcock dos lares doces lares.

Suspense seguido de terror em preto e branco.

Pra completar, a senhorita F. deu uma sherlockadazinha também no celula, de leve, enquanto o cara via lesadamente o Corinthians na Libertadores.

Entre cantadas e semi-cantadas ou apenas bobagens virtuais,  a amiga entrou em desespero,gritou, berrou, imitou o quadro do Munch, discutiu a relação por uma semana, e quase acaba com aquela vida sob o mesmo teto.

Em tempo: era o casal exemplar para todo o grupo de amigos. Sobre a cabeça do canalha havia uma auréola que lhe conferia quase a santidade no seu distrito.

O maridão não havia cometido nada demais. Apenas pecadilhos do varejo do sexo e deslizes, por puro amostramento, nas redes sociais.

Foi o bastante para uma baita crise. Quase uma ruptura. Além de ter deixado a xícara amorosa trincada para os próximos cafés.

Por estas e por outras é que não é nada recomendável quebrar o sigilo postal do companheiro ou da fofolete. Corra, Lola, corra.

Ora, quem, entre nós, resistiria a meia hora de quebra do sigilo amoroso ou sexual?

Como na arrecadação de recursos para campanhas eleitorais, todo mundo, até mesmo no mais escondido dos conventos de devotas beneditinas, já teve o seu passado que condena, o seu “caixa 2” do desejo.

Em pensamentos, atos ou omissões, tanto faz. Em telefonemas, emails ou declarações bêbadas na madruga. Nos chats, entonces…

Ninguém resiste a meia hora de quebra de sigilo. No amor, somos todos, em alguma ocasião, corruptos. Em maior ou menor grau, todos cometemos os nossas deslizes.

Menos naquela hora em que a paixão por alguém nos toma 100% do cérebro e a febre amorosa é capaz de quebrar termômetro.

As despesas com jantares à luz de vela denunciariam os amantes pelo cartão de crédito ou no extrato para simples conferência. Os porteiros de prédios e motéis seriam os mais perseguidos dos depoentes. A melhor amiga ou o melhor amigo, estas instituições supostamente vestais, também seriam convocados a depor.

Na CPI do amor sobraria até para o entregador de pizzas, que também sabe muito sobre os segredos de alcova.Por estas e por outras, melhor abafar o caso, amor, passa o orégano.

Xico Sá

Foto: reprodução

Para refletir...

Éh... fale mais sobre isso...

Momento Risada - Por uma vida menos ordinária!

Que tal um Cocó Chinel?
Porque seus pés valem muuuito!

Só o homem feio é feliz - Saiba como. Por Xico Sá

Xico ( meu colunista preferido na UOL), você faz a vida ficar beem mais divertida. Te amo!

Só o homem feio é feliz - Saiba como

" Vejo aqui na capa do UOL uma solene pergunta: “É possível ser feliz mesmo se achando feio?”

Cuma assim?, tiro onda com a Gal, a cachorra da linda vizinha que me sorri latindo.

Ora, só é possível ser feliz –se é que a felicidade é coisa terrena- sendo feio.

Todo galã é triste.

Toda deusa é moralmente atordoada e maluca.

Só sei que esta indagação sobre estética e felicidade mexeu comigo. Sempre em defesa dos feios, sujos e malvados, saquei de novo o meu panfleto a favor da categoria.

Dez coisas que um homem feioso deve saber para tirar mais proveito da vida, essa ingrata:

I) Que a beleza é passageira e a feiúra é para sempre, como repetia o mal-diagramado Sérge Gainsbourg –o francês que só pegava mulher fraca, como a Brigitte Bardot e a Jane Birkin, entre outros colossos. Sim, aquele mesmo francês cabra-safado autor do maior hino de motel de todos os tempos, “Je t´aime moi non plus”, claro.

II) Que as mulheres, ao contrário da maioria dos homens, são demasiadamente generosas. E não me venha com aquela conversinha miolo-de-pote de que as crias das nossas costelas são interesseiras. Corta essa, meu rapaz. Se assim procedessem, os feios, sujos e lascados de pontes e viadutos não teriam as suas bondosas fêmeas nas ruas. Elas estão lá, bravas criaturas, perdendo em fidelidade apenas para os destemidos vira-latas.

III) Que o feio, o mal-assombro propriamente dito, saiba também e repita um velho mantra deste cronista de costumes: homem que é homem não sabe sequer a diferença entre estria e celulite.

IV) Que mulher linda até gay deseja e encara, quero ver é pegar indiscriminadamente toda e qualquer assombração e visagem que aparecer pela frente.

V) Que homem que é homem não trabalha com senso estético. Ponto. Que não sabe e nunca procurou saber sequer que existe tal aparato “avaliatório’’do glorioso sexo oposto.

VI) Que as ditas “feias” decoram o Kama Sutra logo no jardim da infância.

VII)  Que para cada mulher mal-diagramada que pegamos, Deus nos manda duas divas logo depois do enlace.

VIII)  Que mulher é metonímia, parte pelo todo, até na mais assombrosa das criaturas existe uma covinha, uma saboneteira, uma omoplata, um cotovelo, um detalhe que encanta deveras.

IX) Que me desculpem as muito lindas, mas um quê de feiúra é fundamental, empresta à fêmea uma humildade franciscana quase sempre traduzida em benfeitorias de primeira qualidade na alcova, como o melhor sexo oral do planeta, para não esticarmos demais a prosa.

X) Saiba, por derradeiro, irmão de feiúra, que a vida é boxe: um bonitão tenta ganhar uma mulher sempre por nocaute, a nossa luta é sempre por pontos, minando lentamente a resistência das donzelas.

Porque, meu bem, como diz o meu amigo Conde do Brega, ninguém é perfeito e a vida é assim."

Xico Sá

Coluna "Modos de Macho, Modinhas de Fêmea e outros Chabadabadás" 

http://xicosa.blogfolha.uol.com.br/

Un té para el amor de Diosss!

"E a gente vai à luta
E conhece a dor
Consideramos justa toda forma de amor"

keep Calm and Eat Cherries!

Dispensa comentários óbvios.

Momento Louboutin - Bolsa

Bolsa Pílula. Eu aguento isso? Ame ou odeie.

Christian Louboutin  - amor da minha vida (rs), grande criador dos sapatos de sola vermelha resolveu brincar, em sua sua coleção cápsula (aquelas coleções pequenas sem estação definida)  e fazer um trocadilho bem literal. Criou uma bolsa-cápsula - excêntrica e poderosa. Divertida!

O mimo sai por quase 7 mil dólares. Ah táh, Louboutin... to passando aí. kkkk

A coleção é comemorativa de 20 anos de trabalho, qua também inclui sapatos claro (em algumas reedições), você pode ver inteirinha no site: christianlouboutin.com

Baphooooo!

Foto: chirstian louboutin

Ovos de Páscoa Infantis - Tipos e Preços

Buenas noches, queridos!

Como eu havia prometido um post com algumas opções de ovos de páscoa infantis  - personagens, surpresinhas e afins - aí estão algumas delas, aqui em casa são dois meninos, vou tentar unir o útil ao agradável: um bom chocolate e um personagem impactante. Uh lalá. E lá vamos nós, né? Vale lembrar que as lojas (aqui em BH) ainda estão repletas de ovos e encontrei quase todos os tipos que vou citar aqui. Nada de deixar pra última hora, né? Desejo boa sorte a todos e que as filas não sejam homéricas. Beijos açucarados! Feliz páscoa para as nossas crianças amadas!

 1. Ovo Transformers, vem com um MiniTransforme (Garoto, 180g, R$24,90*);
2. Ovo SuperPoderosas, vem com um kit de batom (Arcor, 150g, R$22,98*);
3. Ovo Avengers - Os Vingadores, vem com um lançador (Garoto, 180g. Preço sob consulta)

 1. Ovo Pucca, vem com uma boneca (Garoto,l80g,R$29,90*);
2. Ovo Scooby-Doo (Village, 45g, R$ 7,90*);
3. Ovo Rapunzel, vem com brinquedinho (Arcor,150g, R$15,99*)

 1. Ovo Os Smurfs, vem com um brinquedo surpresa (Garoto, 180g, R$24,90*);
2. Ovo Princesa Ariel (Nestlé, 180g, R$27,90*);
3. Ovo Princesas Disney, vem com um pingente (Top Cau, exclusividade Lojas Americanas, 80g, R$9,90*) 

 1. Ovo de Páscoa Turma da Mônica, vem com um bonequinho (Arcor, 120g, R$19,90*);
2. Ovo de Pácoa Monstros S.A, vem com um boneco em miniatura (Top Cau, exclusividade Lojas Americanas, 160g, R$21,90*);
3. Ovo Max Stell, vem com uma miniatura (Top Cau, exclusividade Walmart, 160g. Preço sob consulta)

 1. Ovo Jolie, vem com uma maleta (Garoto, 120g, R$24,90*);
2. Ovo Dora - A Aventureira, vem com um bonequinha (Top Cau, exclusividade Walmart. Preço sob consulta);
3. Ovo Super Hero Squad (Arcor, 150g, R$15,99*)

 1. Ovo Spider-Man, vem com um jogo aranha (Lacta, 170g, R$24,90*);
2. Ovo Backyardigans, vem com adesivos (Top Cau, exclusividade Walmart, R$6,99);
3. Ovo Shrek, vem com um relógio (Lacta, 120g, R$11,90*)

 1. Ovo Polly, vem com um relógio (Lacta, 170g, R$16,90*);
2. Ovo Hello Kitty, vem com uma pelúcia da Hello Kitty (Lacta, 250g, R$37,90*);
3. Ovo Generator Rex, vem com um canhão de água (Lacta, 170g. Preço sob consulta) 

 1. Ovo Hello Kitty, vem com uma linda caneca (Lacta, 120g, R$20,21*);
2. Ovo Ben 10, vem com um modificador de voz (Lacta, 170g. Preço sob consulta);
3. Ovo Era do Gelo, vem com o chaveiro Scrat Farejador (Lacta, 170g, R$16,88*)

1. Ovo Hello Kitty, vem com uma linda caneca (Lacta, 120g, R$20,21*);
2. Ovo Ben 10, vem com um modificador de voz (Lacta, 170g. Preço sob consulta);
3. Ovo Era do Gelo, vem com o chaveiro Scrat Farejador (Lacta, 170g, R$16,88*) 

 1. Ovo Hello Kitty, vem com uma bonequinta (Lacta, 170g, R$27,49*);
2. Ovo Madagascar, vem com um copo (Arcor, 170g, R$17,90*);
3. Ovo Kung Fu Panda 2, vem com uma caneca (Top Cau, exclusividade Lojas Americanas, 150g, R$21,90*)

1. Ovo Mickey, vem com um adesivo (Carrefour, 80g. R$6,99*);
2. Ovo Minnie, vem com uma bolsinha (Carrefour, 160g. R$14,99*)

* Preços sugeridos para março/2012. Os valores podem variar de acordo com lojas e supermercados.  


Fotos: reprodução